13. 第 13 章（1/3）

监狱的午餐很单调。

我心不在焉地用勺子搅和碗里的粥，丧失了吃下去的兴趣，脑子里想得都是昨天走廊里发生的事。监狱中的光线一如既往的昏暗阴沉，使得远处的景象永远笼罩在朦胧之下，但阿诺德是那个场景中最写实的一部分，他的五官眉眼很清晰，因为他离我太近了，我们甚至交换了呼吸。

我听到他向我低语——那是个秘密的邀约。

他是不是已经暗示得很明显了，我想着。

我一无所有，一贫如洗，唯一的资本就是这张常被人骂是小白脸的面孔，和一具年轻力壮、精力充沛的身体。我是黑塔监狱的囚犯，而他是看守我的狱警，我们都难以走出这个死气沉沉的地方，但人都会有鲜活的需求。而我是个还算知情识趣的犯人，他不允许的事不会做，也愿意听他的话，或许可以成为他排遣寂寞的工具，作为他偏帮我的交换。

我尽量客观的看待这件事，努力地将其看成一场钱货两讫的交易。但是总有一股力量拉扯着我的注意力，让我没法安安静静地计算我们彼此在这其中的得失。

男人和男人做那种事是什么样的呢？

我根本控制不住自己的思绪。

我知道男女之事是怎么发生的，无论是关于地球的记忆还是铜斑星的过往都有这方面的内容，我也大略知道一些男人之间的事情。

但那些都太粗浅了，不够详细具体，我害怕没法应用在实践之中。出于一种雄性动物的自尊心，我不想在做那种事情时显得懵懂无知、手忙脚乱，我本能地想要更加从容地去征服、去占领，哪怕我是第一次做这种事情。

对的，第一次。

第一次使我更加紧张。

这让我不断回忆着他昨天说要见面的地点——他说要在走廊里见我。

我反复咀嚼他话里的信息。

他没说会带我去其他的地方。

那我们会就在走廊里开始吗？我望向餐厅门外那条悠长深邃的走廊，如同一条贯穿山体的隧道，两侧莹绿的灯光驱散不了它的阴冷。

我第一次想走廊的墙壁会不会太硬了。

他趴在上面会不会感觉到冷？

背靠在上面时间久了会不会累？

是不是我抱着他会让他更舒服？

也许走廊并不是个好地方，我心里控制不住地空落起来。

那他为什么要在那里见面呢？他不喜欢更舒适的地方吗？况且即使再偏僻黑暗的角落，也可能有人会经过的。我们会被人看到的，会被人发现的。这不令人紧张吗？

但会不会这也是他想要的呢？

我突然冒出这个想法，喉结不觉间上下滑动了一下。

是因为这样更刺激吗？更令他兴奋？

我听到自己的呼吸变得局促起来，鼻腔也变得灼热。

我开始忍不住在想象中将他冷淡的面孔染上其他的情绪，让他的蓝眼睛变得水润起来，我耳边甚至开始幻听到脚步声，看到他有些泛红的眼睛里闪过慌乱和隐隐的兴奋，感受着他我手掌下面颤抖得更加剧烈的身体。

啪！

我将勺子摔进了粥碗里。

我开始厌恶自己了，厌恶我那些肮脏下流的念头，那些充满意银的想象。我感觉自己像个恶心的变太，能把所有东西都和那档子事联系起来。

我厌恶我躁动的思维，将我变得像个青春期的毛头小子，心中好似住了一匹公马，一闻到母马的气味就会烦躁起来，不断地打着响鼻，用蹄子刨开地面上的土。

这种自我厌恶没有持续太长的时间，因为没过一会儿，我的注意力还是会受到那未知力量的拉扯，重新转移开来，就好像我掉进了什么漩涡，无法自拔。

我浑噩地挨到了放风的时间。

躲避开吵吵嚷嚷的囚犯，塞给门口打瞌睡的那名狱警一包烟，算是跟他报告了一声，我来到了走廊里。

阿诺德在走廊拐角处静静地伫立着，他背对着我，双手插在裤兜里，低着头。

我慢慢靠近他，他今天似乎格外的不设防备，我就站在他后面他也没有发现。

我的手心开始出汗，心脏在胸膛里狂跳不止，脑袋里无数种声音在一起说话。

我该怎么办呢？

我该先干什么呢？

我也不知道如何是好了，大脑一片空白，最终试探地伸出了手，从背后抱住了他。

应该是这样的吧，我想着。

他似乎被我吓了一跳，浑身紧绷了起来，我能感觉到他在发抖。

他是在紧张吗？是我做的不对吗？